Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

На месте учителей за сочинения «Как я провел лето» в этом году я бы не снижал оценку за маты.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п*здюк нех*ево провел лето.

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня…встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

— Всё пора завязывать с аниме.
— И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
— Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды…
— И какая связь?
— Понимаешь, я только сегодня это заметил…

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

А Путину летом тоже воду отключают?

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

— Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
— Все сразу протрезвели и собрались домой.

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п*здюк нех*ево провел лето.

Приходят два калмыка в ресторан. Сели. Смотрят, все чай с лимоном пьют. Подходит к ним официант и спрашивает:
— Чего желаете?
А калмыки отвечают:
— Чего людям, того и нам — чай с лимоном.
Это были не калмыки.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому 2022 году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться — не учить английский — потолстеть к лету.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

— Всё пора завязывать с аниме.
— И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
— Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды…
— И какая связь?
— Понимаешь, я только сегодня это заметил…

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бал с трактора, быстро!

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.