Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

– А у Вас в Питере вообще лето было?
– Да, было, но я в этот день работал.

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бал с трактора, быстро!

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня…встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

— Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
— Все сразу протрезвели и собрались домой.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

У цыган молочные зубы — серебряные.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше…

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому 2022 году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться — не учить английский — потолстеть к лету.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше…

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бал с трактора, быстро!

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: «Лето удалось!».

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

А Путину летом тоже воду отключают?

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п*здюк нех*ево провел лето.

— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

— Всё пора завязывать с аниме.
— И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
— Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды…
— И какая связь?
— Понимаешь, я только сегодня это заметил…

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

— Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
— Все сразу протрезвели и собрались домой.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.